快樂芬多精廣播節目「成長大件事」單元專欄:幼兒園戀曲,走進孩子的情感世界

幼兒園戀曲,走進孩子的情感世界

其實孩子對於喜歡的人會有想要觸碰、摸跟抱對方的動作,這個動機是非常單純的,想要一直黏在身邊,就像我們喜歡一個物品,就會想要去碰碰他、摸摸他,喜歡一部車,手就想伸出來去摸摸車子的感覺是什麼,這個動作跟這個連結其實是非常自然的。但是對於孩子在人跟人之間,兩性之間的尊重以及分別、性別的辨識當中卻是我們比較煩惱的。

動機不會有太大的問題,因為我們瞭解孩子,孩子可能沒有其他太多的想法,可是別的孩子可能會有不舒服的感覺,孩子對人際距離、身體的界線概念,還不是很清楚的時候,會經常造成別人的不舒服而不自知。對於吃醋、忌妒的複雜情感還沒成熟,可是當孩子斷然的被別人告訴他說,這是不可以的,這是不能做的,你很糟糕,你怎麼可以這樣,你不可以碰別人,你不能這樣做。當大人就這樣告訴他的時候,他沒有辦法去處理,到底他喜歡跟不喜歡的這種表達要怎麼樣呈現出來。所以孩子可能會更不舒服,甚至他會做出很極端的行為跟動作,反而讓你更困擾。

我們要提供爸媽教育孩子健康的兩性相處的觀念,以及適當的人際交往禮儀,不只是對於不同的性別,對於同性也能和睦共處的行為引導以及訓練,最重要的是我們要讓孩子懂得欣賞身邊的人,懂得尊重身邊所有的人,讓所有的兩性關係可以延續到他長大之後,他是一個心理狀態非常健康的孩子。

普遍現象一:孩子跟著大人看視頻,學會不對的用詞

在我們生活當中,會有幾個普遍的現象,就是當孩子總是聽到大人或者是學電視、媒體的用詞,這些用詞就是經常他跟著我們一起在追劇,跟著爺爺奶奶在追劇的時候,就會習慣用電視上的用詞。其實孩子可能不是那麼的清楚,也沒有太多真實的經驗,這些用詞有時不是很優雅,用在對別人的表達中,別人就會覺得不舒服,當他對彼此說一些喜歡、愛,或者是我想要把你怎麼樣的詞語,是相當不適當的,但是其實他們對這些用詞的意義真的是懵懵懂懂。所有的爸媽還是要提醒自己,不要讓孩子暴露在這些劇裡太長的時間,有時候我們為了讓他消磨時光就跟著家裡的長輩,反正我看電視你就跟著看,其實這個部分的影響是相當大的。

普遍現象二:會用分享物質或讓人看他的身體來吸引他人注意 

當孩子遇到喜歡的人,可能會希望把自己的東西跟他分享,但是有時候不只是用物質的方式來吸引對方的注意,他可能會把自己的衣服脫掉,或者是讓他看看裙子底下,那麼爸爸媽媽都會非常的擔心,當我們生的是女兒,不管是兒子或女兒,我們都是不希望孩子有這樣的誤解。

爸爸媽媽真的不要太擔心,其實孩子他的動機非常的單純,他只是喜歡把自己的東西跟別人分享,不只是食物,不只是玩具,有時候是自己的身體,當然我們要非常注意,這個身體是不可行的也絕對不可以的,所以我們要透過一些很好的方式來教導他。

普遍現象三:讓孩子認識人際距離及身體的界限

孩子對於人的喜好轉變是相當快速的,孩子對於人們不會一直的喜歡,或是一直的厭惡他,當孩子有一些喜歡或厭惡的時候,我們可能就會覺得好像他討厭,或是很喜歡那個,但是其實這個界限是相當模糊的。所以在兩性關係當中,很有可能是他本來很討厭,可是突然之間又對他很好,對他很好的時候孩子不知道怎麼表現對他的好,因為昨天可能很討厭,今天又很好,他只好讓你摸摸我的手,我讓你親一下。因為孩子找不到表現的方式,所以有時候身體就會變成他其中的一種表達工具。接下來就要去練習,讓孩子的人際距離,身體的界限更清楚一點,讓我們的孩子,在身體、生活、學校,他的同學當中建立一個非常健康安全的環境。

日常生活中可進行的兩性問與答

首先我們可以用問答的方式,這些問答我們平常就要開始去進行,這些問答如果經常存在在我們的家庭生活裡,孩子在兩性的觀念就會比別人更清楚,如果清楚了他就比較不會有這樣的狀況。

問與答一:孩子在3~4歲的階段,問我是怎麼來的?

第一個問題,當孩子在幼兒3到4歲的階段,問爸媽我是怎麼來的?這個時候千萬不要騙他,你是從垃圾堆撿來的,或者是送子鳥送來的,這個其實對他是無濟於事的,或者是聖誕老公公有一年我們要一個禮物他就把你送來了。

3~4歲的小孩我們可以告訴他,你是從媽媽的肚子裡出來的。其實3~4歲的小孩不會有太多追根究底,但是稍微年紀大一點,他就會追根究底,他想要知道更多,這個時候就可以告訴他,爸爸媽媽相愛,第二個順序就是結婚,結完婚之後,爸爸的精子和媽媽的卵子結合,就在媽媽的身體裡面長大,那個就是你,等你在媽媽肚子裡面長到夠大的時候就出來了,細節我們不用說明,但是把整個過程讓他知道,其實他也就滿意、滿足了。

問與答二:當孩子對性器官很好奇,甚至會玩弄自己性器官的時候,怎麼辦呢?

爸爸媽媽其實我們不要太忌諱去談論這個部分,我們的孩子都會經歷這一個階段。撫摸性器官其實對孩子而言是一種安撫的動作,孩子在做這些動作的時候,心裡會有一種鎮定的作用,為什麼會有鎮定的作用?當然是有一些壓力跟習慣性的焦慮,所以其實我們只要解除他生活當中的壓力跟習慣性的焦慮,這動作他就會減少。

另外一個就是多讓他開始有一些觸碰、觸摸的遊戲或練習,好比家裡有很多的抱枕,讓他習慣性的去做一些黏土,我們在觸覺這部分,儘量從各個不同的教具教材,或者是玩具滿足他,他在這個部分對身體的觸碰也會減少。要記得我們去減低他的壓力來源,降低他對這件事情的焦慮,他就不會用這樣的方式去安撫他自己,因為撫摸性器官,對人們,尤其對孩子會帶來鎮定的作用。所以爸爸媽媽也不要太擔心,我們只要知道方法,也不要去斥責孩子,有時候孩子根本不知道他到底做錯了什麼。

問與答三:當孩子看到電視或電影上的親密行為的畫面怎麼辦呢?

其實我們到長大之後也會這樣,當這個電視或是電影出現這些親密行為的時候,我們就趕快轉台或者是趕快轉移話題。其實這個時候,父母真的不需要轉台或是閃躲,如果小小孩對這個畫面很好奇,父母就可以主動問他,你知道他們在做什麼嗎?年紀更大一點的孩子,甚至可以跟他討論喜歡對方就可以這樣嗎?但是如果對方不喜歡的時候怎麼辦,你會怎麼做?喜歡一個人只有這種表達方式嗎?喜歡一個人還有其他的表達方式嗎?
有時候孩子也會因為電視當中的親密行為,而有一些反應,你要讓他瞭解這是受到外界刺激的正常反應,所以其實在這個部分也不要太緊張。我們要去解析,是不是接近一個人喜歡一個人,只有這種表達方式,這樣的表達方式他們在進行什麼?那這個人如果不喜歡的時候,他可以怎麼做,我們反而可以透過這些機會,好好的去教育我們的孩子因應之道。

問與答四:當孩子班上的小朋友喜歡掀別人的裙子、偷看別人換衣服,或是碰別人的身體的時候,怎麼辦呢?

當孩子有了一些性好奇,或是喜歡對方卻不敢說的時候,就會用這樣逗弄的方式來表達。其實孩子是喜歡另外一個人,但是因為他很怕別人不喜歡他,或是覺得自己沒有什麼自信,這是指3到6歲的孩子,他還不知道禮貌禮儀的界限,他就會去掀對方的裙子,或是偷偷的去碰對方的身體。
所以首先要先教孩子身體的自主權,問問他身體有哪些地方被別人碰到會不舒服,父母親可以試著讓他自己去碰自己一下,所以爸媽你也不要去碰你的兒子、你的女兒,你不要讓他覺得父母碰你,看看你會不會不舒服,千萬不要。
這個在許多國家是相當違法的,這個要特別的注意。你可以告訴他,如果別人這樣碰你,你自己碰碰看會不會不舒服,教他如何保護自己,並且和孩子討論如果有人掀你媽媽裙子的時候怎麼辦?如果有人欺負媽媽身體的時候你會怎麼辦?當我們用這種推演跟角色換位的這些方式,讓他去思考這個問題,你會發現他可能就不會這麼做了。

我們要總結幾個方法,三歲以後的孩子開始知道男女之間的差別,所以我們可以透過父母健康的相處關係,讓孩子在自然的情境當中,學會跟別人互動的方式,這種健康的相處關係,就是我們要懂得跟他去分享很多事情的過程是什麼,你是怎麼來的,你不用講細節,但是可以把很多的過程,重點式的讓他知道。

最後,還要提醒大家就是我們不要去斥責孩子,因為很多時候孩子的動機非常的單純,只是他們無法分辨,當孩子無法分辨的時候,我們怎麼去回答這些問題,以及這些問題在平常生活當中就要去進行。

其實很多時候我們稍微轉移注意力,孩子就不會對身體有這麼大的好奇,這是事情的核心,最終的目標還是讓孩子對身體有正確的認識,而不是鑽研在你喜不喜歡我,我喜不喜歡你,我想要碰你,我希望跟你成為好朋友,這些過程我們把它提升到對事情的一個更大的目標性,孩子就會改善這些行為。

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