如何搞定情緒化小孩?成為溫柔而堅定的大人

你一定領教過孩子情緒波濤洶湧的時刻,當他拋開顏面,展現驚人意志力時,他知道,讓你愈煩躁、愈生氣,愈容易得逞;他問出千百萬個問題,不是要一個答案,只是逼你退無可退。此時,先別急著懷疑人生,你得修練更厲害的招數……。

你有想過,為什麼跟其他大人比起來,孩子特別喜歡在你面前折騰你嗎?

當他使出渾身解數,軟的求情、硬的威脅,或貌似理性跟你談條件、或抓你語病,跟你比誰的邏輯有漏洞。這些都行不通時,他還可以使出大絕招,躺在地上跟你又哭又鬧。

這時候你可能會開始懷疑人生:
為什麼不去找其他大人鬧,偏偏是自己要受這種苦?
為什麼別人家的小孩不會這樣,我們家的卻是這樣?

要解答這個問題,要分為兩個部分來說,
一、為什麼他很多事情都要用哭鬧的?
二、為什麼他總找上你?

煩人、吵鬧不休的這種行為,是在反映他的不安全感。這其實是在對自己同時傳達雙重的訊息:「我一定要得到」、「我得不到」。

背後的不安全感:我怕得不到!

如果他要的東西他不怕拿不到,他就不需要讓恐懼跟慣性支配他的行為。好比路邊有家每天都會開的小吃,你不怕吃不到,你就不會急於現在非得要馬上買下它不可,不會買不到就抓狂焦慮做不了任何事情……。

 此時你可能有2個疑問:
「孩子跟我要的東西又不是多寶貝,我也常給他阿。」
「他就是確定鬧我,就一定拿得到東西,為什麼說是他怕拿不到呢?」

因為這種「怕拿不到」的心態,不是客觀的價值認定(如同坊間的飢餓行銷也不一定是真有那個價值),而是:
■ 因為這已經成為他的習慣,他不相信(或不知道)別的方法可以要得到。
■ 過往我們設下的規則或要求,有時通融,有時又反悔,他無法預測這次的賭注是他會贏還是你會贏,所以每次他都很不安。

「我一定要得到」跟「我可以得到」,是很截然不同的心理狀態。上面路邊小吃的例子,就是「我可以得到」的心態,對於滿足那個需求是有安全感的、有信心的,就算今天小吃攤沒開,我也不擔心,因為我知道,我還有很多機會可以買得到,而且我有能力買到。

小孩對於被拒絕,如果是這樣的心態,他就不會煩人、耍賴,但正因為他還沒有學習到穩定的面對拒絕挫敗,所以他一定非要得到,才能解除自己的焦慮。(「我一定要得到」,否則「我就輸了」、「我就等於被大人控制了」)

這就是為什麼對於規則要保持一致,讓他知道只要超過界線就是不可以,這種穩定的拒絕才能讓他知道界線在哪裡,才能讓他知道只要不超出界線,他就是有機會、有信心、有能力得到的。

三種最容易被孩子情緒威脅的大人

再來,我們談孩子特別喜歡在哪些人面前施以情緒威脅?答案是:狀態不穩定的人

造成不穩定的狀況很多,可能是情緒起伏比較大、常常處於分身乏術、怕被對方踩線、容易懷疑自己、內在價值觀衝突……。以下3種大人,最容易成為被小孩情緒威脅的對象:

情緒起伏大的人,比較容易被對方掌握。因為他知道你心情好的時候跟你要東西特別容易成功;知道你焦躁的時候,一定不想被煩,只要煩你,你就容易答應要求;知道你生氣的時候,如何讓你更生氣(或是如何討你歡心),讓你喪失判斷力。

因為你的心情很好猜,他可以從中找到攻略你的不同方法(不用懷疑,每個小孩都做得到,因為這跟能力無關,這是人性)。

你愈怕對方踩你的線,對方愈是想踩你的線。這很弔詭,但人際氛圍,就是能讓對方察覺到你的「怕」(即使你沒有表現出來)。

你如果穩定,他「行動」前還會有所忌憚;但如果連你自己都會怕,他不去踩踩看豈不是對不起自己?!至於為什麼會怕?可能是你不忍心、你不太會拒絕別人、你沒有經驗告訴自己可以怎麼做、你怕會破壞關係……。

原因很多,除了經驗可以學之外,其他要回歸到大人如何看待自己的個性,是否想多加探索自我,從中摸索如何做一些調整,替自己找回更多信心。

小孩在鑽牛角尖的時候,常常會提出各種疑問,要你解釋,要你給答案,不論你怎麼回答,他都可以繼續追問下去,因為,小孩此時根本不是要答案,答案是什麼一點都不重要,他只是要你退無可退。大人愈多解釋,反而有更多漏洞讓小孩抓住。

這不是要大人搞獨裁,對小孩都不解釋、只要小孩閉嘴聽話就好。而是當你真誠的解釋,小孩看起來還沒聽進去,就準備下一波發問的樣子,你就要意識到「做解釋」到此為止就好。

在這種「一問一答」、「要求回應」的過程中,如果你容易自我懷疑,容易在這些事情上自我價值觀衝突,你的反應就會陷入不穩、動搖,對方察覺到就更不會放棄繼續追問你。

所謂的價值觀衝突像是:我是不是限制了他的自由? 我是不是剝奪了他的機會? 我是不是不重視他的需求? 我會不會傷害了他? 我是不是不夠愛他?

在管教上,我們如果有很多自我懷疑,我們就難以貫徹當下做的管教行為,自然顯得沒有力道;相反地,如果我們的內在很篤定地支撐我們外在想做的管教行為,小孩能明白你是非常認真而且說到做到,你的言行就會被他認真看待。

綜合以上,要擺脫成為被小孩情緒威脅的大人,以下幾個方向我們可以努力:

其實,當大人也從「我一定要做到」變成「我可以做到」的那一刻,大人就穩定了,小孩就能成長了。

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