你一定領教過孩子情緒波濤洶湧的時刻，當他拋開顏面，展現驚人意志力時，他知道，讓你愈煩躁、愈生氣，愈容易得逞；他問出千百萬個問題，不是要一個答案，只是逼你退無可退。此時，先別急著懷疑人生，你得修練更厲害的招數……。
你有想過，為什麼跟其他大人比起來，孩子特別喜歡在你面前折騰你嗎？
當他使出渾身解數，軟的求情、硬的威脅，或貌似理性跟你談條件、或抓你語病，跟你比誰的邏輯有漏洞。這些都行不通時，他還可以使出大絕招，躺在地上跟你又哭又鬧。
這時候你可能會開始懷疑人生：
為什麼不去找其他大人鬧，偏偏是自己要受這種苦？
為什麼別人家的小孩不會這樣，我們家的卻是這樣？
要解答這個問題，要分為兩個部分來說，
一、為什麼他很多事情都要用哭鬧的？
二、為什麼他總找上你？
煩人、吵鬧不休的這種行為，是在反映他的不安全感。這其實是在對自己同時傳達雙重的訊息：「我一定要得到」、「我得不到」。
背後的不安全感：我怕得不到！
如果他要的東西他不怕拿不到，他就不需要讓恐懼跟慣性支配他的行為。好比路邊有家每天都會開的小吃，你不怕吃不到，你就不會急於現在非得要馬上買下它不可，不會買不到就抓狂焦慮做不了任何事情……。
此時你可能有2個疑問：
「孩子跟我要的東西又不是多寶貝，我也常給他阿。」
「他就是確定鬧我，就一定拿得到東西，為什麼說是他怕拿不到呢？」
因為這種「怕拿不到」的心態，不是客觀的價值認定（如同坊間的飢餓行銷也不一定是真有那個價值），而是：
■ 因為這已經成為他的習慣，他不相信（或不知道）別的方法可以要得到。
■ 過往我們設下的規則或要求，有時通融，有時又反悔，他無法預測這次的賭注是他會贏還是你會贏，所以每次他都很不安。
「我一定要得到」跟「我可以得到」，是很截然不同的心理狀態。上面路邊小吃的例子，就是「我可以得到」的心態，對於滿足那個需求是有安全感的、有信心的，就算今天小吃攤沒開，我也不擔心，因為我知道，我還有很多機會可以買得到，而且我有能力買到。
小孩對於被拒絕，如果是這樣的心態，他就不會煩人、耍賴，但正因為他還沒有學習到穩定的面對拒絕挫敗，所以他一定非要得到，才能解除自己的焦慮。（「我一定要得到」，否則「我就輸了」、「我就等於被大人控制了」）
這就是為什麼對於規則要保持一致，讓他知道只要超過界線就是不可以，這種穩定的拒絕才能讓他知道界線在哪裡，才能讓他知道只要不超出界線，他就是有機會、有信心、有能力得到的。
三種最容易被孩子情緒威脅的大人
再來，我們談孩子特別喜歡在哪些人面前施以情緒威脅？答案是：狀態不穩定的人
造成不穩定的狀況很多，可能是情緒起伏比較大、常常處於分身乏術、怕被對方踩線、容易懷疑自己、內在價值觀衝突……。以下3種大人，最容易成為被小孩情緒威脅的對象：
情緒起伏大的人，比較容易被對方掌握。因為他知道你心情好的時候跟你要東西特別容易成功；知道你焦躁的時候，一定不想被煩，只要煩你，你就容易答應要求；知道你生氣的時候，如何讓你更生氣（或是如何討你歡心），讓你喪失判斷力。
因為你的心情很好猜，他可以從中找到攻略你的不同方法（不用懷疑，每個小孩都做得到，因為這跟能力無關，這是人性）。
你愈怕對方踩你的線，對方愈是想踩你的線。這很弔詭，但人際氛圍，就是能讓對方察覺到你的「怕」（即使你沒有表現出來）。
你如果穩定，他「行動」前還會有所忌憚；但如果連你自己都會怕，他不去踩踩看豈不是對不起自己？！至於為什麼會怕？可能是你不忍心、你不太會拒絕別人、你沒有經驗告訴自己可以怎麼做、你怕會破壞關係……。
原因很多，除了經驗可以學之外，其他要回歸到大人如何看待自己的個性，是否想多加探索自我，從中摸索如何做一些調整，替自己找回更多信心。
小孩在鑽牛角尖的時候，常常會提出各種疑問，要你解釋，要你給答案，不論你怎麼回答，他都可以繼續追問下去，因為，小孩此時根本不是要答案，答案是什麼一點都不重要，他只是要你退無可退。大人愈多解釋，反而有更多漏洞讓小孩抓住。
這不是要大人搞獨裁，對小孩都不解釋、只要小孩閉嘴聽話就好。而是當你真誠的解釋，小孩看起來還沒聽進去，就準備下一波發問的樣子，你就要意識到「做解釋」到此為止就好。
在這種「一問一答」、「要求回應」的過程中，如果你容易自我懷疑，容易在這些事情上自我價值觀衝突，你的反應就會陷入不穩、動搖，對方察覺到就更不會放棄繼續追問你。
所謂的價值觀衝突像是：我是不是限制了他的自由？ 我是不是剝奪了他的機會？ 我是不是不重視他的需求？ 我會不會傷害了他？ 我是不是不夠愛他？
在管教上，我們如果有很多自我懷疑，我們就難以貫徹當下做的管教行為，自然顯得沒有力道；相反地，如果我們的內在很篤定地支撐我們外在想做的管教行為，小孩能明白你是非常認真而且說到做到，你的言行就會被他認真看待。
綜合以上，要擺脫成為被小孩情緒威脅的大人，以下幾個方向我們可以努力：
- 試著在小孩面前，情緒是穩定的、起伏小的。
-
與其想著對方是否會踩線，不如告訴自己「慢慢來也不會怎麼樣」，
找回自己的節奏而不是跟隨小孩。 -
想想自己過去任何「篤定」的經驗，時時重新感受那是什麼狀態，
讓自己多去記得那樣的感受。 -
問問自己期待什麼樣的結果，它是你最想要的（例如：希望小孩是一個誠實的人），
其他讓你猶豫的價值觀可以放在它後面慢慢來，以這個結果當作終極目標，
來貫徹你的管教作法。 -
解釋太多的時候，就讓自己停下來，不說話，看著他。
只要你內心保持篤定，不說話可能比說話還有力道。
其實，當大人也從「我一定要做到」變成「我可以做到」的那一刻，大人就穩定了，小孩就能成長了。
如果您覺得孩子有情緒波動過大的現象，想要找尋合適的方法，延伸閱讀
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