Emily老師「快樂芬多精」節目-2021/10/23-愛的囤貨症

當我們一個人沒有愛的時候,我們就沒有能力去愛別人,你必須要有多餘的愛,愛要滿到多出來很多很多,我們才有愛人的能力,所以在愛別人之前,一定要好好的愛自己。

我們花很大力氣去學習原諒或是學習愛一個人、愛一件事情或者是讓很多事情放下可以let go、可以繼續的往前走,也許很多方法我們都試過了,但是我們知道,其實最難最難的就是你自己還在那個心情當中,你沒有辦法跨越,你沒有辦法度過這一切,所以什麼時候我們才能夠真的學會,其實是你自己身上已經擁有了更多更多的一切,這個擁有更多不見得只是金錢,或者是工作上的成就,或是其他的一切。我覺得一個人要滿足他所有的親情的感受,首先你必須要被愛,那我覺得這個世界上被愛這件事情真的好重要。我們在從小成長的過程當中,如果我們是被愛的,哪怕我們的物質條件不好,哪怕我們的學習條件不是很好,我們都會有很大的很充實的底氣在我們的人生的道路上行走,這種被愛其實是一個很大很大的力量,是一個非常大的關注。

愛與被愛的難題

人來到這個世界上,我們經歷這一輩子所得到的一切,如果有了一個充足的愛,那這得到了一切就會開始有很多的亮點,很多的亮光,它就像可以發光的燈泡一樣,但是如果沒有愛,我們身上就好像掛了很多聖誕的燈泡,但是都不會亮,因爲沒有電,對不對?所以我們掛了那麼多的聖誕燈泡有什麼用呢?

在我們的生命當中,愛是一個非常重要的啓動器,如果沒有愛,在我們生命裏面就會出現很多我們必須要解決的很多的人的問題。那這些人的問題,在我們工作在家庭當中都會有。今天在節目當中要跟大家分享的就是當我們缺乏愛的時候,有什麼樣的角色性格,他就會爬上我們的身體,然後佔據我們的臉,透過我們的表情跟每一個訊息發散出來,在我們生命的每一個節點當中成爲一個可能是破壞的力量,或者是讓你可以停止放棄這一切的一個很大很大的關鍵原因。

在被愛的過程當中,你感受到了什麼?

你的父母親給你的愛,也許我們沒有辦法從父母親身上得到被愛的感覺,所以我們這輩子可能會花很多的時間去追求愛情,讓愛情可以讓我們補足這一切的匱乏跟缺憾,所以在每一段的關係當中,我們都會希望被愛,被愛,被愛,但是我們也發現,這樣的人在追求愛這件事情,追求被愛這件事情,其實是非常狼狽的,有時候甚至非常的卑微。求愛是卑微的,等愛其實是辛苦的,在求愛跟等愛的過程當中,很多人都會告訴你,那你就好好的愛你自己吧。於是你透過旅行,透過買東西,透過把自己的生活過得好,你很努力的在愛自己,但是還是沒有辦法在這個地方得到一種滿足的感受跟感覺。

到底問題出在哪裏?到底所有的一切鑰匙在什麼地方?在誰身上?到底我們應該要怎麼做?你已經夠努力在你的生命當中耕耘了,爲什麼你還是快樂不起來?你還是沒有辦法去愛別人,你還是沒有辦法把你的影響力擴散出去呢?

有沒有想過在這個世界上,其實缺愛的比缺錢的多很多,然後缺愛產生的後遺症比缺錢產生的後遺症多更多,所以缺愛,假設我們身邊的人缺愛,我們應該要給他愛嗎?那給了之後會不會餵不飽?會不會永遠沒有辦法讓他自己可以充滿愛?到底這件事情我們應該要怎麼幫助那個身邊你最親近、最親密以及你想要栽培的以及你想要對她好的人呢?

當一個人缺乏愛的時候,他的內心會脆弱,但是他的行為會變得霸道,我們會感覺到很多的攻擊,不管是從他的言語、他的很多的表現當中,我們可能會花很大的力氣在解決這個部分,但是其實這些所有的表現都只是在告訴我們,他沒有愛、他缺乏愛、他需要愛、他需要你的關注。

當心!「愛的囤貨症」的變形計
讓人節節敗退的「審問者」

在我們身邊有沒有一種人,就是每一次你在跟他相處的時候,你都要非常的小心翼翼,因爲你不知道會不會因爲一句話或是一個什麼樣的動作,其實就踩到了他的地雷,然後他就會發飆,而且是很突然的,有時候你捉摸不定他到底在意的東西是什麼,那你有沒有一種感覺,就是當我們跟這樣的人相處的時候,好比說你問他一個問題,但是他永遠都不會直接正面的回答你,哪怕只是問他要不要吃飯,要不要看電影,或是要不要休息,他都不會正面的回答你yes或者是no,那他跟你溝通的方式就是每當你丟一個問題詢問他的時候,或是丟一個什麼樣的議題開始的時候,他會連續丟二三十個問題回來反問你,然後質疑你,讓你在這二三十個反問的問題當中節節敗退。

在我們生命當中出現像這樣的人不代表他不成功,其實在我很多的學生當中,很多的這個企業的高管或者是CEO或者是企業主,他們都有這樣的一個特質,每當他們的員工在詢問他們或是告訴他們一些事情的時候,他都不會正面的去回覆,反而會丟二三十個問題,丟回來你身上二三十個球,這個球連續的急發讓你節節敗退,然後甚至到最後你會覺得自己好像根本不應該問這個問題,或是根本不應該提出這樣的想法或者是意見。

於是你開始不知道怎麼跟這樣的人相處,你害怕跟他講話,害怕跟他溝通,害怕跟他討論很多事情,甚至在跟他互動的過程當中,你會選擇性的告知他,你不會把全部事情的真相都讓他知道,甚至會透過一些片面的訊息或是哄他的方式,那爲的就是你不希望有衝突,然後也不希望在這個過程當中他又開始質疑(question)你很多很多的事情。

在我們生活當中經常會有這樣的一種角色叫做審問者,審問者他到底要的是什麼?他爲什麼會帶給我們這麼多不好的感覺?

我們發現當我們在跟一個審問者開會的時候,這個審問者從來不主動表達他自己的意見,你會發現在會議當中,一開始的時候,如果說那老闆 你要不要先提出你的想法?他會說:「我先聽聽大家的想法,大家先說,你們先說」,於是大家就說了一輪,接下來換他講的時候,他不會先講自己的想法,他會先把所有一輪當中的每一個人提出的東西先把他批評一遍,然後透過批評,他開始慢慢提煉他自己的想法、意見是什麼。

我們發現他第一時間沒有辦法很有自信的去說出自己的思考,或者對這件事情的一些計劃或是picture,因爲沒有自信,所以他就希望透過別人去收集別人的很多的訊息,其實這種人都非常的聰明,聰明的意思就是說其實他在能力上並不差,但是就是因爲沒有自信,所以他會先收集別人的訊息,然後一一搏擊,就是把這些別人的資訊一個一個打倒之後,他才會很有自信的說出自己真正的想法是什麼,但是通常他那個最後真正的想法也都是很好的,也都是值得我們去執行或者值得我們去參考的,相處久了你就會很氣,你會很生氣是爲什麼他每次都要用這樣很周旋的方法才去提出自己的意見,那有時候更氣,就是偏偏他的意見也都是很好的,所以其實在相處的過程當中就覺得這樣的人爲什麼要這麼的迂迴,我們不知道要怎麼去跟他有一個非常好的互動。

讓審問者掌握「主導權」

這樣的審問者也會經常出現在我們的家裡,不管是先生太太或是爸爸媽媽,每次我們提出一個想法的時候,他就丟二三十個問題回問你,一樣讓你招架不住,所以其實他們到底要的東西是什麼?

其實審問者他最重要就是他要在很大的一個時間跟場合當中取得他想要的主導權、發言權、決定權。如果他不是這樣的角色的時候,他就會覺得他對很多事情就會開始有很多這種敵意、很多的假想敵,所以你會發現每次在討論或是去有很多的溝通的過程當中,他是夾帶著很多的fighting來的,就是準備要跟你戰鬥,所以也許你曾經跟這樣的人說過這樣的話,就說我沒有要跟你爭執,我只是提出我的想法跟意見,然後這些想法跟意見也還沒有final,所以只是你聽聽看,光是這樣聽聽看,他就受不了,他就開始把你的所有的想法、意見,然後裏面有任何值得爭議的地方,他一個一個挑出來,所以你會發現跟這樣的人相處真的很累很辛苦,但是一旦我們知道了他,他又能夠很成功的駕馭他的工作和事業,甚至他在人生上面的成就也不會小於任何其他的人,只是你會覺得這個人的個性爲什麼是這樣?

其實這就是標準的、真的是非常非常缺愛的人,我們也知道缺愛的人就會缺乏底氣、自信,所以他們就會用非常迂迴的方式去取得自己的自信,取得自己的主導權、發言權或是決定權。

所以其實跟審問者相處的時候,他們最討厭的就是被告知,我經常會跟學生分享,我們跟審問者談戀愛,如果要終止這個戀愛(分手),其實他是不會願意分手的,不是因爲他太愛你,是因爲他不能夠接受他被告知,所以怎麼樣能夠分手?分手這件事情一定要從他的口中,自己嘴巴自己要講出來。

讓答案從審問者口中說出,讓他們捍衛自己的決定

審問者有一個特色,就是從他嘴巴講出來,他會捍衛自己的言論,捍衛自己自己的想法。

所以我們不管是老闆或是我們周圍的生命中很多親近的人,假設有一個缺愛的審問者的時候,我們到底要怎麼跟他相處?記得我們可以提供選項給他,讓他來做決定,而不是告知他他得到什麼樣的結論、告知他他要怎麼做。

他這輩子最討厭的就是被告知,所以我們以前會覺得說他需要有心理準備的時間,其實不是,是在整個過程當中你要記得你提供選項讓他去做決定,好比你提供了abc三個選項給他,然後你告訴他說這件事情可以有a的選擇,可以有b的選擇,可以有c的選擇請他選一個,那最後你也許會更惱怒,因爲他abc他都沒有選,他選擇了一個d是他自己講出來的,讓你最生氣的其實是這個d融合的你提出來的abc,然後他踩在你的意見上、想法上去提煉出他自己對這件事情的觀點,所以才會讓你非常非常的生氣,你覺得他偷了部分你的東西,然後也拒絕了。在你的基礎上面,他想出了更好的一個辦法,你覺得其實它是踩在你的肩膀上去提煉出一個d,但是這個有沒有更好?的確是更好的,這個d有沒有融合了你的abc?也有,那既然你已經達到了你的目的,這個abc都是你想要的,而他最後決定了這個d,你不是也得到你要得到的結論了嗎?

所以我們在跟審問者相處的時候,他也得到他需要的決定權、發言權、主導權,所以各得其所!他取得他想要取得,而你取得你想要得到的結果,其實在跟審問者相處的過程當中,他就得到他想要得到的東西了。其實我們知道在職場當中會出現很多像這樣的老闆、主管,或者甚至是這樣的客戶,如果我們懂得用這樣的方式跟他們相處,甚至是爸爸媽媽或者是另外一半,我們就會好過很多。

可是當這樣相處久了之後,你就會覺得很辛苦,你也許可以很專精的去研究怎麼樣可以讓他這個得到他想要得到的東西,然後你想出的窮奇這一輩子你想出的這一套公式,就是永遠你要做的事情都得從他口中讓他嘴巴自己講出來,於是他會捍衛自己的決定,可是你會覺得好辛苦好累,你覺得這輩子爲什麼要這樣去周旋,這樣去迂迴。

其實如果在工作當中,你可以屈就,但是如果是在生命當中最親密的愛人或最親密的另外一半,你要記得審問者,他有透過這種情緒勒索的方式,透過這種駕馭你的方式,他會剝奪你人生很多很多的注意力。跟審問者適度的保持距離是非常非常重要的,哪怕他是你最親密的另外一半,面對缺愛的人,偶爾給,而且可以給,但是只能偶爾給,而且可以給,但是不要全部給,你一定要記得,審問者永遠只會尊敬比他更強大的人,比他更脆弱、更弱小的人,審問者只會在他身上得到強取、勒索的東西更多,所以你一定要好好的活出你自己的人生,把自己的人生的道路跟自己想要的樣子把它高竿的活出來,審問者才會好好的尊敬你的遊戲規則。

想要的別人給不起,愛的匱乏永遠填不滿

很多人真的缺乏愛。但是你給再多永遠都餵不飽,而且他只會跟你要,因爲只有你願意給,所以這些很缺很缺愛的人,對愛的匱乏有高度匱乏感的人,他都知道,他非常聰明知道要找誰,所以這是一個非常tricky的供需的關係,所以要記得改變你提供的東西,那個不同需求的人才會來,他也才會改變他的需求。

愛的缺乏症一輩子都治不好,所以我們不要奢望要去治好別人的愛的缺乏症,那愛的缺乏症的人怎麼樣可以好起來?我覺得這輩子他們並沒有不好,只是不夠滿意,然後覺得怎麼樣都不夠,所以其實當我們身邊有這樣的人的時候,我們更要好好的過好自己的人生,那什麼樣的建議最適合他呢?就是你也鼓勵他走好他自己的路,找他真的需要的人,也許那個需要不一定要透過你來提供,他會找到比你更適合的人,在他的身邊,他就會好好的待著。

愛的缺乏症真的很難治而且也治不好,有時候我覺得好像聽起來是愛的缺乏症,但是我覺得、emily覺得他們其實得到的是愛的囤貨症,我們有時候並不缺,但是很想要囤貨,然後也沒有真的那麼缺,但是就覺得囤了一些,好像自己就會更安心,覺得我比別人更多,然後我比別人更有,而且再來就是大家都缺乏的時候,我還有!所以我們就不會放過那個可以給我們愛的人,哪怕我們已經足夠了,我們還是會不斷不斷的索取,而且那個給我們愛的人,如果經常在閃神,就是他忘了給我們關注的時候,我們還會花更大的力氣把他注意力又抓回來在我們的身上。

所以也許很多人就是看很多書上很多的課都是想要治療治好別人的愛的缺乏症,其實你自己要Let go,要放下這件事情,治不好,而且很有可能他患上的是一個囤貨症,越囤越多,永遠不嫌多,越多越好,那當然會餵不飽,不管你再怎麼做,他都沒有辦法自己好起來。

用情緒恐嚇的脅迫者

所以我們也不要去正面的對抗,有時候我們會覺得說你這樣子是不對的,我就要治你、要教導你、要教訓你,讓你不可以再這樣,其實他們也不會得到這樣的教訓,如果在剛剛我們分享的這個審問者他丟了二三十個問題反問你的時候,然後你反而接招,就是你沒有節節敗退,你反而在這二三十個問題當中,每一個問題都回答的非常的好,而且都接的非常非常的漂亮。其實審問者不會善罷甘休的,他心裏會有很多很多的生氣,這些生氣就是你怎麼會聽不懂我的暗示。

其實他會透過這二三十個問題來暗示你,暗示你不應該提出、你怎麼可以告知我、你甚至不應該做這件事情、你根本連提都不該提。這二三十個問題都在暗示你,可是你不只是沒有接受暗示,你還把每一個問題都回答的非常好,他就會覺得你在正面迎戰、在挑釁,那這個時候審問者不會再問你問題,他會瞬間變成一個脅迫者,這個脅迫者就會開始歇斯底里,他會非常非常有情緒張力、張牙舞爪的在現場製造很多很多的戲劇的情節,想辦法去脅迫你。

脅迫你什麼呢?告訴你我就是不配合,我就是不要,他可能會在吃飯的時候突然就翻桌子,他也可能會特別挑很多人多的場合,因爲脅迫者他其實處理不了的是他的愛的缺乏、他的自信、他的情緒的問題,所以他必須要在這個部分很有張力,那要有張力就得小題要大做,小題要大作,那又要有戲劇張力,就必須要有觀衆,所以你會發現脅迫者,從審問者演變出來的脅迫者,他會特別挑很多公衆場合,人越多的地方他就越要鬧,聚餐時、會議桌上,你的氣氛就是要表演給別人看,讓別人知道說你有多可惡,你有多惹我生氣,你已經把我逼到什麼樣,他會非常振振有詞的去敘述他的憤怒。

在那個脅迫的當下他變得非常的歇斯底里、小題大做,把很多的東西講到非常的嚴重,明明是一件小事情,他會誇張的很嚴重,好像彷彿你觸犯了某一些品德,你觸犯了某些不該牴觸的東西,非常非常的誇大與張牙舞爪。

其實我們面對像這樣的人,尤其他會特別挑這些人多公衆的場合的時候,我們真的很無奈,在那個當下,我們到底應該要怎麼做?在那個當下,我們不能夠正面的去面對脅迫者,因爲你會發現,當你越安慰他也不行,他就會越誇張,但是如果你再跟他講道理,他就不行了,他就開始拿出他的刀、槍,拿出他所有可以攻擊你的所有的道具,你會發現這場戰就會傷痕累累,兩敗俱傷。

沒有觀眾就沒有演員,
保持沉默,等待脅迫者自己消停

當脅迫者在發泄的時候,他在歇斯底里的時候,這個時候我們不要害怕也不要太擔心,因爲其實在那個過程當中他只會維持一下下。那麼在很多行爲的統計當中,他只會維持不會超過半個小時,甚至不會超過十分鐘,因爲其實所有小題大做的過程當中都沒有太多真正事實的支撐,也就是真的沒有那麼嚴重,也真的沒有這些事情,那沒有這麼多事實的支撐,其實他也作不了太久,他也發作不了太久,所以其實在等待的過程當中,保持距離,保持沉默,其實對於脅迫者本身他就會越快消停他的脅迫跟攻擊的很多的行爲。

我們真的是很無奈,面對這樣的脅迫者,在他審問二、三十個問題時,其實我們自己就會很警覺,知道他有問題的,所以要開始練習保持距離,所以不要去正面的迎戰,也不要去接招這二三十個問題,否則在脅迫者這個角色性格跑出來的時候,他可能就會一發不可收拾,也會讓很多人很尷尬,因爲在這麼多人多的這個地方去做這件事情,那你會發現脅迫者很快就消停了之後,它會有一個特色是半個小時之後一個小時之後他會完全不承認,完全不承認他剛剛做過這些事情,而且他會跟你講說 我哪有,我也不過是說的什麼什麼而已,你幹嘛講的那麼嚴重,我說的是什麼什麼!

對!他的確說的這些內容,可是他的表情動作是非常非常恐怖的,所以每一次脅迫者不承認的時候,你都很想要拿這個這個手機把他錄影下來,把他錄音下來給他聽,他在講同樣的話的時候有多刻薄、有多麼的想要置你於死地,其實在這個過程當中,他的完全不承認跟他事後用相同的內容,但是完全不同的語氣在詮釋他剛剛講的東西多麼的有道理,其實你都會非常非常的後怒。

後怒就是當下你無法反應,但是後面對他這些不承認的動作你會非常的生氣,你覺得他很欺負人,其實在他不承認的過程當中,最痛苦的是他還會反過來指責你,他會說:「那是因爲你說的什麼,我才會怎麼樣,要不是你說的什麼,我怎麼會怎麼樣,都是你,要不是你那麼計較,要不是剛剛你沒說清楚,我怎麼會有這樣的反應?是你先說什麼的,不是我怎麼樣」,你會發現 哇,這些所有的語言,這些所有的pattern都會讓你非常非常的痛苦,所以你在他面前,不管這輩子跟他相處多久,你只有挨打的份。

用罪惡感索求關注的受害者

在脅迫者之後,他的受害者性格就會跑出來,他會告訴你:「是你害我變成這樣的,要不是你沒說清楚,這個東西我同意,這個東西我是非常支持的,可是東西我同意、我支持,問題是你講的方向不對,你沒講好或者是你怎麼會把這個事情來跟我講的時候都沒有弄清楚呢?那是你的問題,不是這件事情本身我不支持。」

那最後這個受害者出現的時候也會讓你很無奈,其實我們有很多很多的數據,發現受害者窮起他這一輩子,看起來都非常的可憐,他都會覺得自己是最無辜的受害者,這輩子只會專心的做一件事情,就是強化加害者有多可惡。你會發現他們經常憤世忌俗,經常的抱怨,然後經常的發牢騷,經常的把很多的責任怪罪到別人,遷怒到別人。

受害者角色的真面目-「卸責」

「卸責」,我們會發現組織裏面、家庭也會經常出現像這樣就是永遠都是受害者的角色,媽媽也會經常扮演這種受害者的角色。

其實我們在很多的行爲的數據統計當中,我們發現受害者這輩子都表現的非常非常的可憐,她永遠需要你給她東西,永遠缺乏,永遠不夠,然後永遠都是別人對不起他。但是我們發現統計的結果是什麼呢?很多的受害者,當他年紀大的時候,他們都非常的健康,而且他們都非常的有錢,有經濟的基礎,都把自己過得非常的好,再來就是他們都還算快樂,還把自己安頓的挺不錯的。

我們是不是發現他們其實偷偷偷的把日子過得很好,他們只是會創造你的罪惡感,花很多力氣去創造你的罪惡感,希望你可以給他更多更多的一切,那麼你就是他非常重要的宿主嘍,也就是從你身上可以源源不絕的取得他的一切,只要他持續不斷的創造你的罪惡感。

能給愛的人才會吸引「愛的缺乏症」的人來到身邊
把愛放在對的地方,讓你的愛有更好的去處

其實審問者、脅迫者、受害者跑出來的時候,爲什麼會有這些過程,都是因爲他們心裏非常清楚這件事情本身是對的,可是因爲他搞不定他自己,所以他就會有這種階段性的表現,所以不是他不支持你的想法,或不支持公司政策或決定,是因爲在這個過程當中,他一直持續的「搞不定他自己」,所以就會陸陸續續有這些角色性格,它就會出現了。

其實我們今天分享的這幾種角色都是愛的缺乏,愛的缺乏會讓我們好像看起來沒有自信、好像看起來會有很多東西的不滿足、會製造很多的事端、好像會產生很多性格上面的缺陷,一定要記得,愛的缺乏症這輩子是治不好的,所以我們不要花那麼多的時間跟力氣去鑽研如何治好旁邊這個人的愛的缺乏症。你要好好愛自己。愛的缺乏症的人會來到你身邊,一定是你是一個可以給愛的人。如果你是一個可以給愛的人,你一定要把自己的愛放在對的地方,讓你的愛有最好的去處。

當一個人有了愛的缺乏的時候,我們就會很想要陪伴他、滿足他,我們會想要他因我們而快樂起來,因我們而有愛起來。其實這件事情是很難很難做到的,你也會非常的耗損,你的能量、熱情很快很快就會消磨殆盡,其實他們需要的是正確的管道,去取得他們想要取得的,所以他們這輩子需要的不是陪伴,而是指引。這個指引從哪裏來?從他遇到的每一個事情,所以他必須要經歷他應該經歷的一切。

你不要擔心,上帝會創造這些經歷讓他得到這些指引,所以不用從你身上去取得。要記得愛的缺乏症是治不好的,我們要好好的愛自己,讓愛可以去到一個最適合它的地方,安放我們的愛,你要經常的去檢查這件事情。

Emily老師「快樂芬多精」廣播節目同名專欄 下週待續…

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