Emily老師「快樂芬多精」節目-2020/7/25-緊箍咒

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我們要如何走出「緊箍咒」,讓自己活出不一樣的人生?

我們遇到許許多多重複的經驗,但是我們不知道為什麼我們的性格或是人格特質,總是讓我們遇到這些事情、遇到同樣的困境,很多時候可能是從我們的家庭之中帶來一種與生俱來的「習慣性反應」,這些「習慣性反應」,可能從我們的父母親而來,也有可能是因為我們從小到大感受到周圍的環境所創造出來的反應。

其實我們很多時候活著活著到某一個年紀之後,你突然感覺自己真的好像你的父親或是你的母親,你對很多事情的反應、對很多事情的決定、甚至決定讓自己活成一種什麼樣的圖像,你會發現自己好像越來越像自己的父母親。

在這個過程當中,你也會覺得很奇怪,到底是什麼原因把我們引導到重複而同樣的人生,如果我們父母親的人生非常非常精彩,想必我們也會經歷精彩的一切,但是如果這些不是我們所要的、不是我們所希望的,那我們要如何走出來,不受到這些「緊箍咒」的影響?

我們要開始去練習真正認識我們的家庭、認識我們的父母親,很多時候,我們都覺得父母親是「神」,我們會覺得在他們身上不容許發生任何錯誤、不容許任何失誤、也不容許他們有「人」的表現,「人」的自私、貪婪、恐懼或是害怕。我們會覺得當父母的人怎麼可以害怕呢?當爸爸媽媽的人怎麼可以有貪小便宜的行為出現呢?

大部分的時候我們都覺得父母親必須是神聖的,我們在他的人生每一個表現當中有一種分數,我們經常會去幫爸爸媽媽打分數,然後告訴自己:「爸爸媽媽不符合「神」的神聖標準,爸爸媽媽應該要對我有大愛、應該不顧一切全部去包容我們,怎麼可以某些時候是這樣、某些時候是那樣,他們怎麼可以違背這些準則?」

其實父母他們是「人」,他們真的不是「神」,所以在很多衝突爭執的過程當中,我們沒有辦法有太多的機會去理解到這一點,所以我們就會用一種「神」的標準、對「神」要求來要求他們,要求他們在我們的生命裡扮演這種至高無上的角色,然後要求他們必須要做到符合至高無上角色所需要做出的動作與行為。

「忽視型」的父母親…

如果我們擁有一種永遠忽視我們的父母,這種「忽視型」的父母,我們會花很大力氣覺得他們怎麼可以這麼自私,只顧自己、不顧孩子,有很多朋友都跟我說,他從小到大自己煮飯、自己上學、自己想辦法要買衣服、自己梳頭髮、自己怎麼樣…,他非常怨恨他的父母親,怨恨他們怎麼可以都不管孩子們的生活日常、也不管他們有沒有吃飽,每次就只會丟幾個錢,讓他們自己想辦法去找吃的。

他們會非常非常懷念去阿嬤家的時候,因為阿嬤都會煮熱騰騰的飯菜,他也羡慕去同學家的時候三餐都是準備好的,但是他從小到大就是在某個麵攤蹭一頓飯、在親戚家隨便吃一頓,雖然有錢,但是吃的都是外面的食物,他感受不到家庭的溫度。

當我們遇到「忽視型」或是習慣忽略我們的父母親,也許我們可以有很多抱怨,但是我們也可以生起一種同理心,也許小時候的我們真的做不到,但是等我們長大以後,當我們擁有了可以理解他們的能力,也許我們就可以慢慢理解他們,也許父母親自己的人生都沒有很OK,當他對自己的人生都自顧不暇了、他自己的人生都亂七八糟、非常混亂的時候,他當然就沒有辦法去顧慮到、顧及到他的孩子的溫飽或是孩子的舒適與否、孩子的快樂、孩子遇到的困難,因為他們在自己的生命之中、在自己的世界裡,他們自己的問題都已經處理不完了。

所以我們回頭去看看這樣的父母親,忽視我們的這些父母親,我們仔細去看他們也很用力地在他們的生命當中想要有展現,可是總是遇到困難、總是會遇到解決不完的問題,所以我們發現,這樣的父母親不是不愛你,只是在他的人生當中有解決不完的問題、有應付不了的一切。

也許有一天,我們可以看見他們的為難、我們可以看見、可以理解,不是父母親顧不到我們或者是沒有花太大力氣去照顧維持一個家庭的溫度,也許我們可以開始看到,他們有一種熱切的心,他們也會想追求對生命的某一種證明跟熱情,但是他們沒有方法,他們始終沒有學會在生命當中一種正確的道路與正確的方法,也許等到我們長大以後,就可以多幫助他們、多給他們一些很好的提供、多給他們一些很好的溫暖,所有以前你得不到的,你都可以給出去。

「反對型」的父母親…

很多時候,我們曾經也很想要做很多事情、曾經也覺得自己無所不能,但是我們總是有一種「背後的陰影」,因為總是有人會潑你冷水、會告訴你:「你不要得意忘形,你不要覺得這樣就值得驕傲,你不要想太多,這些東西是不屬於你的!」如果我們有這樣的父母我們該怎麼辦呢?

從小到大,我們的背後都有一個聲音在告訴我們:「你是做不到的,你不要想太多,你不要異想天開…。」然後當我們好不容易真的努力做到了,就有一個聲音告訴你:「你不要太得意忘形,並不算什麼,你不要覺得這些東西已經是很好了,還有更好的呢!」我們好不容易得到的快樂,背後都有一雙手或是有一個聲音把我們這些快樂的感覺、快樂的心情,只要短短幾句話,突然之間我們這些快樂、這些成就感全部都消失不見了。

久而久之,我們就會養成一種習慣,很多事情回家之後我們就不講了,不想把事情告訴父母親,因為你知道,講了也沒好事,以前你總是花好多心情,想要去告訴他們在學校或是職場工作當中發生了多麼有趣、多麼好玩的事情,但是越好、越開心、越多分享,他們的冷水也就潑得越多,久而久之你就會覺得:「好,那乾脆不要講好了!」,這類「反對型」的父母親在我們成長過程當中到底扮演了一個什麼樣的角色?

父母親可能會覺得:「我是在幫你踩煞車,你最好不要樂極生悲,在樂極生悲的慘劇發生之前,我趕快幫你踩煞車,你對很多事情不要太熱切,不要飛蛾撲火,也不要太狂妄,我要幫你在遇到最糟糕的結果之前,讓你趕快停止!」雖然我們有時候不知道這樣到底對不對,但是當我們經常習慣這樣被對待之後,我們就會開始去想像-「所有的事情是不是都會有最差的結果?」

所以我遇到好多學生,他們都有一種特質,就是明明快要成功了,但是他會在成功之前逃跑,成功前面的99%明明都是他做出來的、是他做到的,但是在最後一哩路的時候,他們都會逃走,不是因為怕最後的壓力,因為最後一步其實是最簡單的,他們有一種很奇妙的心態,就是他會告訴自己:「我不值得擁有最好的一切、最好的結果不會屬於我」,所以他們在成功之前都會選擇突然之間就告訴自己:「換下一件事情吧,換下一個東西吧…。」

他們永遠沒有辦法接受掌聲、沒有辦法接受別人告訴他:「你很好、你變瘦了、你開心起來了、你好漂亮哦…」這樣的人,在接受別人的讚美的時候都會說:「沒有啦,那個就是會怎麼樣…」,然後趕快轉移話題,他沒有辦法接受掌聲、沒有辦法接受讚美、沒有辦法接受肯定,因為即便他很想聽到、很想接受、很想要讓自己擁有,但是在他的潛意識當中,他已經習慣性告訴自己:「這不可以聽、這不是我、這不是我…」然後趕快轉移話題,讓整個注意力從他身上轉走。

我們跟這樣的人相處的過程當中也會覺得莫名其妙,我們就會覺得這樣的人怎麼這麼這麼無趣,本來是一種很好的回應分享,然後我們肯定他、他還潑一桶冷水給我們,其實有時候我們要體諒他們,有時候我看到這樣的人,我不會覺得他們不好,因為我總是覺得,在他們背後到底有一對什麼樣的父母親在對待他們?其實他們從小到大真的不容易得到肯定、不容易得到讚美,所以他習慣在成功之前逃跑,真的是非常可惜,因為都已經努力了99%,最後應該要非常enjoy、非常享受最後那一刻,但是他們始終沒有辦法。

「反對型」的父母,他們到底要什麼呢?

其實他們也不要什麼,他們表面上好像建立了一種秩序、規矩、規則,他們要孩子在他們的秩序裡面發展,只要在他們的規則裡面發展,他們都覺得沒有問題,但是在孩子成長的每一個過程當中,只要在規則以外、秩序以外的就不行,他們就永遠會去破壞、然後不給予祝福,他們不會給你好臉色、也不會給你很好的建議或是很好的顧問,他們反而會詛咒你有最壞、最差、最糟糕的一切。

這樣的爸爸媽媽他們不是不愛我們,其實這種「反對型」的父母在他們人生當中也過得不錯,但是其實這種為了反對而持續潑冷水、持續預告你會遭罪受、會有最不好的一切結果,「反對型」的父母親普遍沒有自信,他們長期處於「低自尊」的狀態中,他們對於自己的掌握度是低的、他們也不覺得自己是一個多麼好的人,但他們很努力,非常非常努力。

「反對型」的父母通常都是很努力的父母,也是做很多事情的父母,標準的「刀子嘴豆腐心」,一輩子為孩子付出最多,但是就是壞在那張嘴巴,所以往往做最多、得到最少,所以當你看到、遇到,或者是自己本身是這樣的父母親,你真的要告訴自己,雖然你不見得要立刻改變,但是要懂得去讚美你的孩子、懂得去祝福他們,因為當我們可以祝福別人的時候,我們就能夠認同自己、祝福自己也覺得自己是一個很棒的人,當你擁有祝福的力量,同時也是在告訴別人,自己也是一個開心幸福的人。

所以當我們的爸爸媽媽是屬於「反對型」的父母的時候,要好好的提醒自己,也許我們沒有辦法改變我們的父母親,但是我們可以改變我們自己在與孩子之間的相處關係,記得多給予孩子一些讚美。

如果我們是這樣被這樣對待長大的,我們要怎麼樣去轉換自己呢?

記得很多事情要去練習走到最後一步、要練習走到最後,懂得接受別人對於自己的肯定,很多時候這樣的人會經常表現出「我不接受,我不是那麼容易被取悅的、我不是那麼容易被討好的」,因為他們總是希望在最後一步可以扳回一城告訴你:「我就是這樣!」

其實走到最後一步的時候我們反而要開開心心的,去看到別人的眼睛,看見一雙雙閃閃發光的眼神,當別人覺得你很好,你就說:「謝謝,你也很好!」這樣你就會擁有最好的心情,同時也會開始轉換你的心態了。

「放任型」的父母親….

有一種父母親,他們不是不愛我們,他們只是更愛他們自己。我們可以感受得到他們對我們的愛,但是他們好像花很大的時間比例在注意他自己,好像我們變成是他們的丫鬟服侍他們,我們好像變成他們的父母親,你有沒有遇過這樣的情形或是你本身就是在這樣的家庭長大的呢?

我們有時候買一件衣服覺得很好看,就會問爸爸媽媽好不好看,但是我們會遇到一種情節,媽媽說:「這件衣服很好看,這件衣服給我穿好了。」你買的每一件衣服,媽媽都拿去穿,或者是我們在生活當中遇到一些好事情,我們的父母親就整盤端去,我們不會怪罪他們,因為其實他們就是有一種天真的性格,當我們長大之後,回頭想想這樣的爸爸媽媽也蠻可愛的,但是在前面的成長期間,我們就會覺得有一點小困擾,就是爸爸媽媽太天真了,反而孩子要比他們更成熟、然後孩子每天都在擔心明天我的衣服要穿什麼、中餐要吃什麼。

這一類型具備天真個性的「放任型」父母親,在他們身邊的孩子都會變得比較早熟,習慣自己打理生活當中的一切,常常會反過來去擔心媽媽有沒有吃飯?爸爸有沒有穿對衣服?爸爸是不是賭氣就不吃東西、不看醫生了….

「放任型」的父母親會讓你覺得很辛苦,有時候你也會很生氣,覺得他們怎麼可以這麼任性?任性的離開一個工作,然後就告訴你沒有錢了、不能補習了,你好不容易穩定生活過了一段時間,突然之間就又不穩定了,當他有錢的時候、他有能力的時候他會對你非常好,但是突然之間當他又沒有能力、又沒有錢了,你就必須中斷所有你喜歡的一切。

所以你要的不是更多,你要的其實就是「穩定」、你要的就是人生當中的「如常」,要的就是人生當中的「安全感」。

這一類型可愛的父母親,其實他們不是不愛孩子,他們就是更愛自己一點。

我們在「放任型」的父母面前比較不容易感受到安全感,因為你永遠不知道他又要惹什麼禍、又要做什麼樣的事情,他們習慣把所有東西都搞得轟轟烈烈,在這樣的家庭當中,經常有許多沒有辦法預期的劇情、充滿了許多人生的張力,但是你又沒有辦法太責怪他們,很奇怪,這樣的父母親反而會讓孩子真的很心疼他們、很愛他們,但又拿他們沒轍。

這樣天真「放任型」的父母,也是比較感覺型的父母,興致一來就衝去看海,然後就覺得:「哇!我要帶著孩子們去吃最好的東西!」,他們的孩子可能會很擔心,這一餐吃了這麼多錢,那下禮拜的午餐錢怎麼辦?孩子經常會覺得這種平衡的方法很奇怪,搞不懂爸爸媽媽為什麼就是沒有辦法穩定下來。

他們所有的一切都是跟著感覺走,這樣天真「放任型」的父母親,因為太重視感覺、太依賴感覺,所以當他感覺不見的時候,他們的心情就會變得很糟,突然之間就感到沮喪、跌到谷底,很多時候還得孩子去安慰他們。

當我們遇到這樣的父母親,只要記得把彼此之間的角色顛倒過來演就好了,你就演他的父親、母親,他們不是不愛你、只是更愛他自己,所以在每一個過程當中,他們帶給你的歡樂很多,但是麻煩也不少,等到我們長大以後,我們一起去看他們天真好玩的那一面,有這樣的父母親,反而不用太擔心,因為他們每天都會自己找樂子的。

「好奇型」的父母親….

我們身邊也會有一種特別能理解我們的父母、特別懂我們的父母,不管我們做什麼他都要參與、他都想要跟、他都要瞭解,他不是想要控制你,他就是覺得你能不能帶著我一起去?

當你有一對「好奇型」的父母,你會發現不管你做什麼,他都相當的有興趣,他喜歡問你,每件事情的來龍去脈、前因後果,我們的時間都不是花在與他們溝通,而是花很多時間與他們介紹分享,在我們的生活裡面發生的大小事情。

「你怎麼會想去剪這個頭髮呢?那你剪這個頭髮很好,看你下次可不可以帶我一起去?你是找哪一個設計師?你怎麼會認識這個設計師…」,這種「好奇型」的父母親,當我們在青少年時期可能會覺得他們很囉嗦、很嘮叨,為什麼每一件事情都要問我,不但要問清楚,而且都還想要一起參與?

這種「好奇型」的父母親,他們就是會很想要參與孩子的生活,他們也不是對於孩子的人生感到好奇,而是他們對所有的事情都很好奇,但是這種參與的過程,在青少年時期我們可能會覺得比較煩一點,可是真的長大以後,你會覺得帶著爸爸媽媽去做很多事情,其實是一種很快樂、很開心的享受。

前一陣子在網路上流傳好多點閱率非常高的文章,關於「帶父母出國的夢魘」,我看了真的覺得又好氣、又好笑,因為其實「好奇型」的父母特別喜歡當你的「小隨從」,你到哪裡、他就跟著到哪裡,然後他會告訴你:「我就幫你接電話,然後你就當我是司機,然後你就當我是旁邊打雜的人,你就不要管我。」

這樣的爸爸媽媽就是想跟孩子的身邊看看孩子的世界,他們想要分享你的生活,以在你世界當中發生的事情為樂、他們也會非常光榮、非常驕傲的與他們的朋友分享,自己的女兒是一個什麼樣的人、自己的兒子在做什麼事情…..

我們要知道,這樣的父母親是非常非常以孩子為榮的,他們在參與的過程當中,他們也會覺得自己是其中的一份子,你的人生彷彿也等於他們的人生,你所有的經歷也等於他們的經歷,在這個過程當中,你幫他們經歷了更多他們不敢去做、不敢去完成、這輩子也不敢想的事,而他們的孩子竟然敢想、敢做,而且都做到了。

對他們而言,這就像是一段奇幻旅程,他們非常非常享受跟在孩子的身邊,所以當我們行有餘力的時候,可以把父母親帶在身邊,其實也可以讓他們滿足這種遠足的好心情,同時也能豐富他們的人生,他們的人生會因為你願意把他們帶在身邊而更加美好。

許多在我們成長過程中的糾結,會在某一個年紀之後開始慢慢化解,突然之間很多糾結會轉化成一種很好的對待,你會開始看見在這些糾結背後的心情、美好的事物,或者在糾結背後的心疼。有時候你可能會心疼你的父母親沒有自信、父母親從小到大也沒有經歷過太多的肯定或祝福,所以你會看到很多美好的一切。

真正美好的一切不見得都是快樂的事情,大部分都是我們更懂得他們的人生,有時候會有一種同情,有時候是帶著更多更多的心疼,有時候是一種很想要讓他們好起來,很想要帶著他們去經歷更美好的人生。

就好像我們生了孩子之後,就會希望帶著孩子出國、帶著孩子去玩,我們會希望自己的孩子可以有機會見到更多、學到更多、看見這個世界更多,讓我們把同樣的心情也用在自己的父母親身上。

如果可以的話,偶爾把他們帶在身邊,也讓他們可以看見更多,因為他們的行動能力已經有限了、移動能力也已經不足了,他們已經沒有辦法靠著自己去到太遠太遠的地方了,在這個世界他們每移動一步、每擴展一步都得靠他身邊深愛的孩子們,他們都必須靠著孩子們,把他們帶往世界、帶到生活中各個角落、各個地方。

如果我們可以感受到這一切,也許我們就可以當一個非常好的「反向父母親」,當我們開始去照顧他們、去回饋他們,這種好心情、這種回饋、這種「反向」的操作、「反向」的扮演,都會讓我們更理解一件事情的整體樣貌,我們對於人生的許多觀感會變得更立體,你就會擁有更多同理心、你就會擁有更多美好的心情。

不管我們擁有什麼樣的父母親、來自於什麼樣的家庭,或者是我們也許沒有機會去當父母親,我們都可以善待我們身邊的人,練習去看每一個孩子背後的一切、練習去看一個陌生人背後的為難、練習去看待一個員工背後是什麼樣的原因,促成他有這樣的行為。

當我們開始去善待別人,並且看見別人背後的一切的時候,你會覺得你的人生會變得一路順暢,因為你就不會自己找罪受,不會找一個石頭阻攔在自己前面讓自己跨不過去,你說是不是呢?

Emily老師「快樂芬多精」廣播節目同名專欄 下週待續…

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