Emily老師「快樂芬多精」節目-大變臉

有時候我們會覺得很納悶,不管我們這輩子做了什麼樣的事情,這個人漠不關心,但是我們卻必須要把自己最大的注意力放在他的身上,圍著他團團轉,在我們的人生當中,逐漸失去了自己,逐漸開始慢慢習慣以他為主的生活,當我們身邊有「自戀型的人格」的家人、老闆或者是朋友的時候,我們應該要怎麼辦呢?

 

因內在極度匱乏,進而向外索取
找到自我重心,才能堅定不被綑綁
在我們身邊有沒有遇到一種像剛剛分享的人,可能是你的老闆,也可能是你必須要一起工作的客戶呢?如果我們身邊的人有「自戀型的人格」傾向,可能會讓我們覺得受不了,但是也同時提醒我們要有自己的生活,對不對?我們要有自己的重心,不要被對方的所有情緒勒索好捆綁了。

 

當我們必須要一直不斷不斷地去注意那這樣的人,其實就是在我們身上不斷不斷地去charge我們的注意力,這種能量的缺乏跟匱乏是非常可怕的一件事情,也就是我們怎麼樣都餵不飽他,所以有時候你就必須要花一些力氣來照顧他,這個人會好像可以稍微地得到一些安撫,可是始終好像沒有辦法可以自己對自己有很多的照顧或者是滿足。

 

他會怪你,會覺得都是你的問題,表現出我這麼可憐,為什麼你們都沒有看見我?所以這種自戀型的人格,在某個部分也會用一種受害者的姿態來控訴你,也就是你不夠關心他、不夠關注他,所以「自戀型的人格」在我們生活當中,會讓我們疲憊不堪,因為我們會花很多很多的精神,要不斷地去安頓跟安撫,在這個過程當中,要讓他覺得自己是最重要的、是很棒的,在這件事情或是在他的人生當中,別人是很在乎他的,這種強調的力道要非常非常的大,以至於真的會很辛苦,然後在做這些事情的時候,有時候你也會感覺到自己很虛偽,因為有時候說的這些事情也不見得是真的,而且他們沒有辦法聽真話,也沒有辦法去判別或辨識到底真實的狀況是什麼。

 

所以「自戀型的人格」有時候有一種活在自己世界裡面的幻想,也就是他好像活在一個比較真空的膠囊裡面,跟外界是阻絕的,有時候我們經常會覺得好特別哦,他為什麼不知道別人對他真實的感覺是什麼?他怎麼會沒有辦法判斷和判別別人對他是不開心的,以及別人是不喜歡他或是別人只是禮貌,為什麼他都不會知道?我們發現,「自戀型的人格」障礙,他們在這種幻覺跟幻想裡面,毫無根據的去誇大自己的成就跟自己的能力,這邊有一個重點的關鍵詞,叫做「毫無根據」,也就是他覺得自己好棒,但是請他說自己是如何這麼優秀?他又說不上來,他會覺得你很怪、很可惡、怎麼會問我這麼沒有禮貌的問題,我這麼優秀還需要證明嗎?因此,毫無根據的誇大自己成就能力,或者是認為自己應該被視為一種特殊人才,得到特殊的對待,尤其是在職場當中,這種自戀型的人格都會覺得他的薪資,他做的每一件事情,都不符合這個數字,都是被別人虧待了,以及你們都沒有看見我的特殊才華,你們沒有看見我獨特的地方,你們平凡人的平凡眼睛,看不出我這種天才般隱藏起來的,雖然大家看不見,但是非常大的能力,如此優秀跟卓越的這一面你們都沒有看見。

 

缺愛的人以自我為中心,永遠在討愛
內在低自尊,過度負面與外界聯結
「自戀型的人格」在很多的社會衝突跟社會人際關係當中,有很大的困難,我們會發現這種認知的落差。也就是他想的跟別人想的不一樣,就像我們有一個心理學理論「周哈里窗」裡面有一個盲目地帶,就是你自己認為的自己跟別人看見的自己是不一樣的。所以「自戀型的人格」在當媽媽、當爸爸之後,他怎麼樣去帶她的小孩呢?你會發現他們對外一定會告訴所有人,他的孩子是最棒、最厲害的,我都沒有教他們,他們自己就變得好優秀,他想要接受這種讚美,因為他的孩子是他的配備,是他培養出來的,是他的成就和成績單,所以這樣的父母身上比較沒有母愛或者是父愛的感覺,比較是炫耀show off,希望別人可以看見他們在孩子身上的一些成就。

 

可是在對內的時候,回到家裡,他們就不會以他的孩子為主了。大家要記得喔,「自戀型的人格」無時無刻都是以自我為中心,所以在對外的時候,孩子是非常好的炫耀工具,但是回到家裡面的時候,他們就不會對孩子好,也不會對孩子尊重尊敬,因為這樣的父母會覺得所有的一切、光環只能在自己身上,所以回到家裡,孩子必須要聽他的,必須要以他為主,媽媽爸爸是最好的,孩子都是Nothing,這種對外曬恩愛、曬父愛、曬母愛的「自戀型人格」,他們是特別特別願意跟喜歡去撒這些東西的。

我曾經諮詢過一對父母,在諮詢的過程當中,他們在我面前,表現他們是多麼多麼的恩愛,感情多麼多麼的好,但是其實我從側面知道,他們在家裡是衝突非常多的,但有時候我也在想,為什麼要在外人面前做這些事情?他們都希望得到大家非常珍貴的注視眼光,讓自己在別人面前是被照亮、被抬舉和被高捧在手心上的。

 

大家一定要記得「自戀型人格」,他永遠會奪走所有一切的能量,就像雪在下的時候,是不會冷的,但是在融化的時候,它會吸走所有的能量,「自戀型的人格」他就是吸收你能量的人。

 

「自戀型人格」的人永遠都缺愛,而且缺很多很多的愛,但是他們也是有史以來得到愛最多的一種人格,因為這樣的人不斷不斷的從別人身上去取得這些愛,所以他最大的問題并不是有多缺愛,或者是擁有多少的愛,他們最大的關鍵及困難就是他們是一個沒有辦法深愛的人,在生活中「自戀型人格」的傷心,程度是比我們想像中大很多的,因為他們稍不如意,就會體會到自我價值的低落,也就是會感覺自己一無是處,他們把自己跟這個世界所有的一切事物聯動在一起,也就是任何一個事物,只要是跟他有關係,好像在暗示不夠好或是暗示很好,他們都會自然地連結在一起,所以「自戀型人格」的人受到的干擾比我們想像中巨大非常多。

 

建立關係只為升級人生裝備
望擁有掌控關係的主導權
「自戀型人格」的人也沒有辦法好好經營一段關係或者是一段感情,我們一定也會很好奇,「自戀型人格」的人到底怎麼談戀愛?他都這麼自戀了,他要如何去愛別人,對不對呢?「自戀型人格」的人通常在發現對象的時候,都是一種追求,什麼樣的追求呢?就是他發現眼前這個人,可以帶給他無上的光榮以及虛榮分數,或者是因為跟這個人在一起,擁有這段關係,可以帶給他人生很高很高的分數,這時候他就會去愛上這個人,就會喜歡上這個人,也就是他願意在這個人面前非常非常的乖、非常的天使、非常的甜美、非常的可愛、非常的有趣、非常的好玩,男生就像一個玩具熊一樣,你會覺得說他好棒好溫暖,如果是女生,就會很像個天使、很甜美的小甜甜一樣,她會讓這個非常有能力、她很羨慕想要成為的那個對象,放下這些戒備防備,會覺得跟她在一起相處很好又輕鬆,非常的滿足、溫暖,然後他可以滿足你很多的需求。

 

這段關係一開始就設定在一個「只要我得到這個人,他會成為我人生當中最高級的配備」這個概念開始,所以這段關係開始了之後,這種自戀的需求和渴望,又會回到他最原始的位置,就是你要以我為主。

 

因此「自戀型的人格」在結了婚或是開始一段關係之後,就會開始不斷的讓對方必須把注意力回到自己身上,他會覺得在追求的過程,或者是說在經營的過程當中,他角色的扮演讓自己可以取得,當終於加入這段關係,關係本身成立之後,他就要開始在這段關係當中,成為一個最主要的掌舵者,你的注意力必須回到他身上,可是這裡面有一個不平等的資源配比,就是對方明明是一個比較優秀的人,但是「自戀型人格」的人分數是比較低的,所以怎麼辦呢?所以「自戀型的人格」就會在這個過程當中,透過情緒的勒索,回到一個主導的地位,反而不是能力的證明,因為他要透過很多這種你到底在不在乎我?你願不願意在別人面前公開我?你在別人面前的時候,有沒有把我當一回事?你有沒有把我冷落在旁邊?你有沒有忽略我?你是不是24小時可以on call?你是不是可以怎麼樣….?他會用這些方式來證明、來取回自己主導的地位。

 

「自戀型人格」的人,在經營一段關係的時候是緊迫盯人的,而這個緊迫盯人不是因為愛你,也不是因為關心你,他就是覺得自己被冷落了被忽略了,所以他必須要在無時無刻的、每1分每1秒當中去證明自己最高級的主導地位,以及你是不是所有的事情都是以他為主,所以有時候可能你帶回來的東西,他會挑剔這個東西買的不夠好吃,或者是你幫他準備的所有東西,他就會覺得這不是我要的。 漸漸的你會發現怎麼樣你都滿足不了他,他透過挑剔這些小東西來告訴你,你不OK,你是不合格的,你在這段關係裡面你是不及格的。

 

面對毫無根據的指控及情感勒索
保持距離,方能擁有自由喘息的空間
我們在正式進入關係之後,「自戀性人格」的人就會成為一種情緒勒索的極致使用者,而且使用度跟使用的頻率會非常非常的高。我覺得我們一般人難免都會情緒稍微勒索一下,跟媽媽講話啊,就是稍微勒索一下,可是他們的頻率跟濃度比例太高太高了,因為這是他們唯一可以使用的方法。

 

其實「自戀型的人格」基本上,在他的人生當中,因為太在意別人對他的看法,太在意外界對他的影響,所以他們比較不容易一件事情非常專注地做到底,所以總的來說,「自戀型的人格」在人生當中累積的成績單,通常很有才華很有能力,但是成績單的分數都不太高,所以在很多時候他們會非常害怕自己失去主導的地位,在情緒情感上面就會特別特別地去強化一種你欺負我、你利用我、你看你就是讓我怎麼樣,把我今天變成這個樣子。

 

很多時候我們跟「自戀型的人格」在一起的時候,你會很冤枉,也會覺得非常委屈,你會發現自己的條件都比他好,所有的一切資源都比他好,所有一切的表現都比他好,可是為什麼我要聽他的話呢?為什麼我要受制於他呢?為什麼我要讓他來指責我是不okay的,我是不對的,你會覺得非常非常的委屈,非常的納悶,非常的奇怪,這件事情怎麼會用這樣的方式成立?而且我竟然還害怕擔心,並且自己會受制於他….其實這個心裡面的牽制,就是他一直持續不斷地在控訴你,你是一個不OK的人。

 

「自戀型的人格」他們拿不出任何的實力,拿不出任何的東西,他就用情感、關係,尤其是你的品德、性格去指責你的不是,所以跟「自戀型的人格」搏鬥,一定要記得,在你的人生當中稍微保持一點距離,讓對方不要太了解你生活的每一個面向,不要太認識你生命裡面的每一個人,保持一點空間,讓對方抓不準妳到底在做些什麼,如果你們是家人,你也要這麼做,各忙各的,有時候跟「自戀型的人格」結婚或者是成立一段關係,你不想破壞這個關係,也不想結束,那麼你讓自己可以有更多的自由、更多的主導權的方法,就是把空間距離拉開,讓他在你的人生當中抓不到任何一條主線的時候,也許你們之間就有更多的機會可以繼續走下去。

 

凡事提前預告,創造角色重要性

善用美好圖像,啟發內在動力
「自戀型的人格」總是讓人覺得捉摸不定、忽冷忽熱,熱的時候,非常的熱情,冷的時候呢,你也不知道到底自己踩到了他什麼樣的底線,你會發現他很熱的時候就是以他為主的時候,那個時候他有時候甚至會花枝招展得意忘形,但是他冷的時候,就會變得非常的批評、刻薄,有時候你踩到了他的自尊,他就會想盡辦法用很奇怪的方法講別的事情,透過別的事件來貶損你這個人,所以這種忽冷忽熱的狀況,我們不只抓不準之外,還非常的懼怕、憂慮,不知道到底什麼時候又要發生什麼樣的事情,他是一個「大變臉」的人,什麼時候他會變臉呢?就是當自己不是眾人矚目焦點的時候,他會感到高度的不舒服,或者是跟別人在互動,他不是主角的時候,他就會開始有一些挑釁的行為,所以他們的情緒轉變是非常非常快速的,唯一的目的就是希望以最快的時間吸引所有人的注意。

 

「自戀型的人格」也很可能真的就是我們的家人,所以怎麼樣才能跟他們好好的相處?你會發現跟他們正常來,他就會發瘋給你看,對不對呢?「自戀型的人格」,在跟他們談話的過程當中,我相信大家只要把握一個原則「以他為主」,並且「不要事後告知」,應該是說事前讓他知道,自己想要做什麼樣的決定,但是讓他知道他有多重要,希望他必須要支持你,因為沒有他支持,事情就會沒有辦法有效地被執行,也因為他的重要性,所以這件事情可以在後面背發光發熱,當我們在前面做了這些預備動作之後,「自戀型的人格」就會得到很大的滿足,他就會支持你,他甚至可能會在背後面幫助你去克服一些困難。

 

大家會發現,「自戀型的人格」是需要在很早很早的時間預先被打雞血,也就是你必須要讓他充飽,充飽之後,他的確是可以有無限動力去做好這件事情,「自戀型的人格」他對於成為一個完美的人、成為一個巨星是有很大幻想的,所以當我們把這個巨星、巨大的完美人格塑造出來告訴他他就是的時候,他的動力是很大很大的。就像以前我們曾經跟大家分享,我們要讓一個人能夠做到他以前做不到的事情,我們要做的不是訓練他,而是讓他打從心底,認為自己是可以做得到,認為自己就是,所以「自戀型的人格」特別特別需要這些過程。

 

避開情緒引爆點,適性應對
保持距離與好好相處同樣重要

我們要跟「自戀型的人格」好好相處,不僅要拉開距離,而且還要好好相處,因為我們總不可能跟客戶拉開距離,對吧?如果你的客戶,每個月就是帶給你幾百萬的業績,那我們就用能夠跟他相處的方式好好的相處,如果他是你的員工,一個非常有能力的員工,可是他就是自戀型的人格,那他需要什麼,你就給他什麼,只要你能夠用到他的能力,我覺得怎麼樣,都是個方法,都是很能夠去接受的,只要能夠達到目的。

 

但是如果他是你的另外一半、是你的家人,那我們就真的要維持自己人生當中的主導權以及我們自己的道路跟路線。你沒有辦法用正常的方式跟「自戀型的人格」相處,因為他們對任何的批評的反應只有一個反應,叫做憤怒反應,因為這種批評對他而言,是瞬間感到極高極端的羞愧或者是恥辱,他不會覺得你在給他建議,他會覺得你在羞辱他,所以他會用被羞辱的反擊力道來反擊,因此我們會發現,奇怪,當你給他建議的時候,通常從自戀型人格身上得到的是一頓羞辱,他會反過來羞辱你,比如他會問你說:你覺得我這篇文章寫得怎麼樣?那你就跟他說:我覺得寫的還可以,那你有些東西好像寫得邏輯不太對,可能怎麼樣….,你會發現「自戀型的人格」的臉就冷掉了,就會安靜了,然後他就會找另外一個事情,然後準備開始羞辱你,他可能會說:唉,有人說你製作的東西很爛,你知不知道我都沒有跟你講,我已經忍了3年,我都沒跟你講,可是好多人都這樣子跟我說,我沒有跟你講,因為我覺得你很可憐,怕妳可能承受不了這個打擊,我們會發現為什麼他要羞辱別人?因為他對任何一個人,影響到他的自信跟自尊的所有的建議都當成是羞辱,所以他的反擊就是一種羞辱的反擊。

 

希望內心豐盛,要先練習給愛
透過付出,進而填補內在匱乏
另外一個就是他們非常喜歡指使別人要為自己服務,因為他自己是巨星,所以我們遇到「自戀型的人格」就會覺得這個人好像都把別人當僕人,過分的自高自大,你最怕的就是跟他一起上館子吃飯,當你進了餐廳,他很容易去挑剔別人的服務、挑剔別人對他有沒有尊敬、有沒有禮貌,你會覺得非常的擔心,因為他對這些小事情好在意,他好在意別人有沒有當他是個角色、明星或是值得尊敬的人,「自戀型的人格」就會從這些地方去找毛病找問題,我們就會覺得跟「自戀型的人格」出去做很多事情都不會太順利,也不會太愉快。

 

我們用正常的方式沒有辦法真的很合理的跟「自戀型的人格」相處,而且「自戀型的人格」有時候也因為他認為自己應該要享有他人沒有的特權,所以他就不想按照遊戲規則來,也因為這個樣子,所以就很容易跟別人產生衝突,因為他沒有拿到特權或是屬於自己的獨特時,「自戀型的人格」就會發脾氣,他就覺得別人不幫不把他當一回事。

 

我相信有經歷過的人應該感受非常的深刻,你都可以給他這些東西,但是有時候你心會寒,你心會冷,最主要就是你給了他這些東西的時候,「自戀型的人格」是不會回饋的,也就是他們經常缺乏同情心,他會覺得我分給你,那我就沒有了,所以他們會很在意,也就是當我給你這些,我會不會就沒有了?當我讚美你,別人是不就讚美我了?當我說你很好的時候,是不是明星換成你了?我就變成配角了?也就是他很怕這些東西被你奪走,所以他就不敢給,他們有很強烈的嫉妒心,也就是沒有任何一個人的水位高度可以高過他,正因為這種害怕跟憂慮,所以他就不敢給出去。

 

我們都知道,在心理學裡面深愛一個人,要深愛就是不能匱乏,你必須要能夠深愛,深愛只有一個方法就是必須要先給予,就像一個媽媽,她可能本來是一個自私的女人,可是因為他當了媽媽之後,她必須要給予,她開始理解什麼叫做同理,她開始對孩子可以深愛,當我們對一個房間特別的照顧,對一個事情特別投入的時候,我們就會對這個事情、對這個房間、對我們周遭所有一切開始深愛,所以為什麼有時候要養植物養寵物?因為透過付出,我們會深愛。

 

「自戀型的人格」他沒有辦法深愛,他也很怕付出,因為他怕被奪走,這件事情的邏輯就破裂了,因此他們沒有辦法處在一個很良性的循環當中,他們就經常在這種來來回回的之字形遊戲當中,也不知道如何的自處。

 

凡事一體兩面,沒有絕對好壞
適性而為,看見每個靈魂最美好的長相

最後,想跟大家分享,其實「自戀型的人格」在某個部分的確是很可愛很天真,為什麼呢?因為「自戀型的人格」有很多行為,我們會發現有一個特色,就是他們都非常的幼稚,妳怎麼會幼稚地喜歡別人這樣讚美妳?妳怎麼會幼稚到這把年紀還需要這些東西?在嬰兒時期、在小的時候,我們會需要這些關注,就是希望可以快速的得到,我們會因為這樣子覺得自己是被愛的,所以「自戀型的人格」都有一個同樣的狀況就是他們不想長大,他們沒有想要長大,所以如果「自戀型的人格」是你的學生、是你的員工、是你身邊的人,剛剛的方法你也都試過了,我覺得我分享我自己的方法,就是把他們當成自己的孩子,他就是很天真,他就是需要這些人,他就是非常的幼稚,但是他又非常的有能力,那你該怎麼辦呢?就像一個父母親怎麼樣去對待他的孩子,這個老闆就怎麼樣去對待他的員工,你就能夠把他用的非常好了。

 

「自戀型的人格」的確會耗盡我們所有的心力,但是他們好的時候也會帶給你很多的靈感、很多的快樂,我們如果周而復始在應付他們的心情,我們就會非常的疲憊,如果懂得用他們,他們也會為你創造人生很多不可思議的火花,試試看吧,也許這樣「自戀型人格」的人,也會為我們帶來一些禮物,也會為我們帶來一些包袱,希望各位在生命當中,好好的去理解為什麼我們身邊真的會出現這樣的人哦。


● 創辦人暨首席講師-橙智國際教育集團
● 引進美國Mind Training心智力、表演式應用行為訓練系統
● 總導演-亞洲最大型教育劇場「ORANJE橘子泥教育劇場
● 發起人暨主講人-亞洲地區Emily H.百場巡迴講座
高階領導人訓練、CEO私人教練-亞洲地區百大企業CEO指定
廣播節目主持人-快樂芬多精戀戀好時光
官方授課導師-亞洲區喜馬拉雅電臺小豬佩奇教育節目「小豬佩奇親子學堂」

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週日1400-1700;
4月梯=113年4月14日。
☑對象:
👍人際心法:職場的物理效應
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👍身心療癒:內外在的平衡協調

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